Nemo`s Gate

Днес прочетох една статия, в която се казва, че гореспоменатото нещо, ставало на 9 години. И написах един коментар под нея и се оказа, че novini.bg не ми дават да си публикувам коментара. Та реших да го направя тук.

Фацабок - или как съвсем доброволно да споделяме лични данни и да се оставяме да ни правят психопрофили. За какво са ни шпионски начини за събиране на информация за простолюдието, след като има фацабок? Нее! Споделяйте си с кого сте обвързани, какво харесвате, къде хдите, какво слушате, какви са мечтите ви, какви сте вие.. Фацабок! Споделете със света всичко за вас и после се чудете, от къде светът има толква мнго информация. Фацабок - модерният начин да бъдеш тъп!
ЧРД на фацабок и да му паднат сървърите дано!

В коментара ми се усеща малко злоба. Да, така е. Просто мразя фацабок.

Ся ще попиташ защо. Ми ето първият проблем:

1. Споделяйте с кого сте обвързани.

Значи да приемем, че Спас е обвързан със Иванка. И Спас си тупне на профила, че са обвързани. Е, съответно и Иванка тряя се съгласи де. Щото за  пише на профила на спас - Обвързан със Иванка, то трябва Ивнака да е позволила. И хубаво! Спас обича Ивнака  и Иванка обича Спас. ДО тук добре. От тука почват тъпотиите. Ако Иванка обича Спас и Спас обича Иванка, защо цялото свят трябва да знае, че те са обвързани? Това не се ли водят лични отношения? ЗАщо трябва да се тръби- яя, аз обичам Иванка! Не че не я обичам.. Обичам я, си каза Спас. Ама закво всички трябва да знаят? Тва са глупости… Друг момент- Спас и Иванка късат. Но поради няква причина не си махат статуса във фацабока. НЯкой си хваща ново гадже и после иди обяснявай, че нямаш сестра… Трети вариант - появява се някое завистливо нещо от миналото им, което като вижда колко щастливо са обвързани ИВанка и Спас и казва- даааа… Това трябва да го счупя. И се създава излишна злоба. Има още стотици примери, които ми идват на ум. И за всичко е виновна глупавата “социална мрежа”.

2. Споделяйте какво харесвате

Ми да! И така ставате мишени!  Защото фацабок ще събере нещата, които сте “лайкнали” и на базата на това ще ви направи психопрофил, на който ще стъпват съвсем целенасочени спам реклами.  Купете си товаааа. И ГЕнадии си казва- даааааа! АЗ обичам товаааа! О от там нататък, пътят е ясен.

3. Напревете си ферма.

- Здравей. Защо закъсня? Всичмко наред ли е?

- Трбяваше да си нагледам фермата във фацабока

- WTF?!!!

4. Вижте най-новите клюки.

Да, това е забавно. Обичам да гледам Малката как сутрин чете клюките във фацабока и колко възбудено се възмущава на някои новин. Добре де и фацабока си има някакви предимства.

5. Счупи брак

Да. Фацабока освен връзки, може да чупи и бракове. Имам приятели, които имат 10 годишно хлапе и се разделиха заради фацабок и глупави оналйн чтове. Е, мацката нямаше много акъл… Ама… Все пак е глупаво. Пичът обаче си беше и е Пич. Но това е друга тема

Поредното обобщение- мразя фацабок. Не съм способен на омраза към хора. Но към тази манипулативна, долна и отвратителна машина за манипулации, изпитвам гореща омраза. Нечовешка омраза. Шибана адска машина.

Да ти паднат сървърите дано!

Да ти се срине БД-то!

Да ти се сринат всчиките БД!

Да ти се сринат и бекъпите!

Да ти се отрежат всички интернет канали дано!

Майната ти!

И по темата- една моя любима ирония на фацабока от един мою либим сериал- It Crowd

Когато миналото не те оставя намира… пръдни. Миналото е назад, задникът ти също.  Ароматизирай го приятно.

АКо все пак миналото не иска да те остави, значи миналото ти обича лайна.

Ако миналото ти обича лайна, се запитай - обичам ли аз лайна?

Най-вероятно не обичаш. Точно за това е минало.

Ако миналото те преследва, не се обръщай. Защото животът е магистрала, а на магистрала движението в насрещното се наказва с големи глоби. (Е, ако си голям пич с БМВ или Ауди последен модел, това няма да те лови. Глобите са простосмъртни ;D)

Ако все пак се обърнеш, знай, че настоящето  много те обича и винаги ще те държи за ръка. (въпреки, че ако си голям пич, значи имаш пишка.. а в момента говоря, че аз ще те държа, така че да приемем, че се жена).

Еби му майката, жена си. ( Не че не бих държал и мъж за ръката, обаче… жената е нещо друго. )

Нямам нищо протв гейовете. ПРосто не сикам да ми се врат пред очите.

Даа, явно ако държа мъж за ръката, ще трябва да си затворя очите…

Обаче да си затвориш очите пред такава Заплаха е… лош избор.

ОСобено, ако опасността е плътно зад теб…

Тогава тряя си затвориш дупарата.

И как успях да обърна нещо, което трябва да изразява подкрепа в беседа за гейовете? Деба!

Е, поне знам, че когато го прочетеш или ще се усмихнеш, или ще  ми се нацупиш. Ха… Има вероятност да се нацупиш.  Чудя се дали да рискувам… Абе да. Я ми подай ръка и ме погледни с онези очи, които си менят цвета според настроението ти и ми кажи, че съм мъртъв, пък тогава ще преценим дали рискът е оправдан.

Най-вероятно се усмихваш, когато четеш това. Но това е доста дърт похват. В който ти казвам- когато четеш това и ти става смешно. И ти се усмихваш, рзбираш ли… А когато четеш това, получаваш информация за това колко ми липсваш. Сега се чудиш дали да се усмихнеш, защото си прехвърляш на ум колко точно тъп съм. Според тате съм много тъп. Ама той ми го повтаря това, от както се помня, така че… НЕговото е станало като “Добро утро”. Но да, много съм тъп. И много много много те мъртва. Примерно. :> А и обичам да си въртя солети в устата. Не знам защо.

А и си подстригах ноктите и си изрязах косата.

И искам да ми се усмихнеш подяволите!

Ако имах магическа пръчка, която те кара да се чувстваш добре, щях да я размахам и да я иплозвам. В момента прозвуча, все едно говоря ма пишката си… Ама тя не пръчка. МАй… :D Не, не не. ПИшката ми е средностатистическа пишка. За съжаление няма магически свойства. Е, от време на време плюе… Ама го прави кеф. Всмисъл, когато й стане яко и плювва. Като всяка една пишка. И защото пиша нещо, което искам да те усмихне говоря за гейове и семеизпразване… Сега трябва да вметна и анално изнасилване на мъжко дупе и работата просто ще си легне.  Да, току о го вметнах. Ще взема да стана преда да съм написал още някоя простотия.  Че трябва да отида да… да…  да…. даааааааааааааааааааа о дааааааааааааааааааааааааааааа. Ето, изплю се. Шегувам се! Или пък не? :D Не, не, категорично се шеувам. Щеше да е доста странно да гледам порно докато пиша това. НЕ ГЛЕДАМ ПОРНО С ГЕЙОВЕ ДОКАТО ПИША ТОВА! Нито нормлно порно. Да, трябва да спра. Надявам се, че ако случайно го прочетеш, поне мъъъничко ще те разведри от миризмата на беса. Каквато и да е причината за него. ;>

А тва е песната от Зоро с Камшико! ;D

Хей, ти. Спящата красавица, която ми се обади сутринта. Благодаря ти, че го направи. За съжаление не помня много от разговора. Но беше много усмихващо да чуя гласа ти. Обичам когато го правиш. И беше странно, защото трябваше да ти кажа, че тъкмо те сънувах как ми се обаждаш… Но се сетих за това чак, когато се събудих отново. Сега си седя на бюрото и с помощта на един сешоар се боря с едни гащи, които доня Маргарита ла Пералняита опра преди малко. И трябва да излизам… Но те са мокри. За това съм научил сешоара да им духа. Видиш ли при мокрите гащи, само с духане се оправят нещата. Обаче сешоарът е мощет духач. Даааа!  а пък снощи да видиш… Как 12 часа посред нощ, си слизам пред гаража се дин компютър светвам си и почвам да го одухвам с компресора. После осъзнавам, чеми е тъмно, докарвам колата пред гаража, пускам на дълги и си продължавам. И най-културно си духам. В един момент свърших с духането и поглеждам нагоре и гледам как една мацка и един пич (които очевидно са се натискали, когато аз се появих на сцената), тааа те стоят и ме гледат умно. Сигурно им е станало забавно праховото-светлинно шоу. И тъй де, седим си ние- аз ги гледам, те ме гледат, аз ги гледам, те ме гледат, аз се почесвам, те не се почесват, аз се почесвам пак, те пак не се почесват. И решавам да усатновя контакт. Погелждам и възможно най-миличко казвам- Квооо? И пичът някво такова стреснато- ми ние гледаме. И аз- ми добрееее. Беше много задушевен разговор. А после да видиш как 12 и 30 се прибирам към нас и установявам, че съм ключ йок… и как събуждам баща ми да ми отвори… И какво миличко разговорче проведохме… Ти да видиш…  Гащите изсъхнаха. Дупето е готово за ставане. СтааааанИ!

Днес ми се случи нещо странно.

Озовах се на задната седалка на една мини количка и от двете ми страни имаше по един 130 килограмов пич. (Единият даже май беше 150). И аз някакъв такъв по средата като сандвич. Почувствах се малък и незначителен. Беше интересно. И ни разтовариха пред мола на Каркур, че да свършим една работа. Като стана време за връщане, аз просто си казах, че ще вървя пеша. По обясними причини. И тръгнах. А от там до у нас са 3-4 километра може би. И беше тъмно. И аз просто реших, че ще вървя. Студеният въздух рязко се всмукваше в дробовете ми. Усетих лека болка и осъзнах, че съм забравил какво е да вървиш. 500 метра по-напред, усетих как кръвта ми се раздвижи. И изведнъж се сетих- колко много обичам да вървя. И колко добре се чувствам когато го правя. Сетих се, как съм газил в сняг до колене, само и само за да стигна да упражнение на което никой не дойде… ;D Сетих се, как преди години след работа в трето общежитие, се прибирах 11-12 часа посред нощ и не ми пукаше. Въпреки, че майка ми постоянно пискаше, че можело нещо да ми се случи… Е, най-стряскащата случка беше, когато се прибирам някъде около 12 и 30, отново има сняг до колене и стигам зад блока ми и виждам на пътечката някакъв умник- паднал. Викам си- еби му майката… Приближавам се до него. И изведнъж осъзнавам, че тва е пиян като талпа слабоумник. И побутвам го нали… И той започва да се мъчи да стане. Съответно започва да се върти и да си търси краката.  След като си ги намери, го избутах по пътя да си върви. Да, не съм му помагал особено. Към пияните никво съжаление. Но определено си беше стряскащо.  И така де. Общо взето, започвам отново да вървя. Единственото нещо, което ми липсва, е mp3 плеър. За съжаление, последният… умря. Когато се съвзема от финансовия крах, който ме обхвана обаче, ще си взема нов. И ще си вървя! И ще си слушам музика! И няма да ме ебе, че може да ме лбъсне нещо, когато имам надути Металика в ушите! ДА! И Гънс !  И Пинк Флойд! И Куин! И всичко, което съм аз от към музика. (Ако някой каже чалга, че го обезчестя в ухото ;d) (Да, Мустаче, за теб говоря!  ;D) Сега, сигурно се чудите на кого викам Мустаче… еееееее. Да. ;D Чудете се. ;>

… как отидох на дискотека! А ти да видиш кака даже “танцувах”. А ти да чуеш… каква “музика” пускаха там! А ти да знаеш, как обещах на Малкото да ходим на дискотека… А ти да научиш, как Кристиян и Владо мЪ предадоха в последния момент и се отказаха… И аз като един самотен войн, реших да си изпълня обещанието и да докажа, че съм сериозен пич, който чувства ушите си безсмъртни. И така, дестинация . шоурум! Какво е шоурум? Това е  едно предверие, което води към една врата, а тази врата води към едни стълби, където мобилните комуникации не важат. И така, 12 часа се озоваваме в това нещо. Аз седя и си мигам на парцали. Трябва да отбележа, че  никога не съм бил на дискотека, като се изключи няколко изживявания (всъщност точно 1) на т.н. дупешка дискотека. Замъкнаха ме на сила. Та, така де, аз си знаех ,че мразя дискотеките и тази вечер просто реших да проверя - защо?  И влизаме си ние, търсим масата за Туниту и сядаме. Маса е много силно казано де. Нещо със ширината на малко нощно шкафче. обаче пък беше дългичко. Поне 3-4 умника могат да “насядат” около него. И, така започва да се чува… “музика”.  Викат му хаус. Аз му викам изтезание за уши.  И така, циклим си ние, цикл , цикл, цикл, цикл… Обаче за да шушнем безплатната бутилка, заради която дойдохме, трябва ад сме 5 човека. А ние сме 3… А ти да видиш за тая бутилка… Чудех се аз видиш ли, каква им е далаверата да подаряват бутилка алкохол на всяка компания?! Било то и долнопробен! ОТ къде печелеха?! Отговорът сякааш си дойде сам, когато платихме 15 лева за 3 коли 0.33, една минерално водичка и едно капи портокал. Умниците печелеха от разредителите! Гррр! И тъй, Слънчо почва да звъни напред назад. Беше ми много забавно, как се караше на един пич и как му обясняваше как трябва да дойде на секундата… Бруталното беше, че той дойде… И почна да я изпива с очи. Беше забавно. А на ъгъла на бара стоеше един образ, със мустаци тип дядо ти Гайтан Веждю. Пийваше си и оглеждаше мат`риала. Отстрани на нас, три коча се въртяха около Слънчо и Туниту и много упорито си мислеха, че могат да танцуват. Не, не моожеха! Ама и аз не можех. Ама аз поне бях смешен.  И така, хаузим си се ние.. Искам вафла. Да, след изнасилавне на ушите, се лекувам с вафли и чай.  Вафли Царевец браааат! Якооо. Сега, ако трябва да съм откровен, най-много ме дразнеше тоя бас, който толкова грубо оттекваше в гръдния ми кош, че имах чувството, че сърцето ми ще се пръсне. Буквално. Другото, което много ме издразни беше абсурден хаус микс на Smells like teen spirit. Кърт Кобейн ще се обърне в гроба, ако чуе що за подигравка правят с безсмъртната песен.  Всъщност, не знам кое беше по-тъпо - това извращение, или фактът че никой там си нямаше на представа от къде идва оригиналът…

Обаче с напредването на времето, стана примерно… 1, 1 и нещо. И реших, че ще се мъча да танцувам. Еби му майката, не мога да танцувам! Обаче Малкото каза- затваряш очите и го правиш както го чувстваш. Деба, получи се! Успявах да се задържа в ритъм за цели 3-4, а понякога до 10 секунди! Къв съм гении! Следва най-страшната част… Иде някъде 2 и 30… и бате Дидо осъзнава, че започва да му харесва. Светлините, музиката, начина по който Малкото танцува. Тогава бате Дидо се хваща за главата и се пита- каква нечовешка сила ме събра с това същество… Благодаря на тази сила.Обаче става 3 и 15 и се сещам, че иам лекция от 8… Дааааа. Сръчквам двете мацки и казвам- чъртъ! 10 секунди по-късно не разбрах точно как, обаче се озовавам с яке, което закопчано, и бутилка долнопробен халкохол под него. А Малкото върви до мен и ми се подсмихва… Дааа, станах контрабандист на евтино уиски. Или скоч. Или тав квото беше. Беш ли му майката… Обаче го изнесох…

Заключения от първата ми дистокета? Както казах, лекувам се с вафли, чай и много рок. Но ми хареса. Господи, опази. Хареса ми. Фък.  ;D